61.	Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
	- Ромашка, ты меня любишь?
	- Люблю.
	- А ты меня хочешь?
	- Хочу.
	- Скорей бы эти пчелы прилетели!

62.	Лягушку спрашивают:
	- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
	- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

63.	- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
	- За какое число?
	- За шестое.
	- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

64.	В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший 
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
	- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
	- Пять долларов, - ответил бармен.
	Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и 
сказал:
	- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
	- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

65.	Создали задницы всего человечества политическую партию и первым 
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
	1. Мы разделены на две половины.
	2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
	3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

66.	Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и 
размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, 
и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

67.	Роботы на рыбалке:
	- Тяни, клюет!
	- Не буду, свой попался.
	- Кто?
	- Электрический скат.

68.	Лицо разговаривает с Задницей:
	- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, 
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
	- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на 
белом свете?
	- Ну да.
	- А мне на все на это насрать...

69.	Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо 
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
	- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
	Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
	- А она, гайка то, вас беспокоит?
	- Да нет...
	- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
	Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? 
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
	Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

Чудаки

70.	- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый 
курильщик.
	- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
	- Пробовал, не горят.

71.	- Чего это ты решил носки постирать?
	- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

72.	Ночью, двое:
	- Это луна или солнце?
	- Не знаю, я не местный.

73.	Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. 
Мужик с удивлением восклицает:
	- Ну и умная же у тебя собака!
	А сосед ему отвечает с недовольством:
	- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

74.	- У вашей собаки хорошая родословная?
	- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с 
вами, ни со мной.

75.	- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
	- Да, внуков я еще могу делать!

76.	Приезжий спрашивает у колхозника:
	- Мужик, у тебя свиньи курят?
	- Нет.
	- Тогда у тебя свинарник горит!

77.	- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
	- Для подстраховки - курить бросил.

78.	- Салют, придурок!
	- Сам ты салют.

79.	- Отчего ты такой грустный?
	- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
	- Какую?
	- Мою сберегательную.

80.	- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не 
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.