41.	Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо 
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и 
скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
	- Ну, блин, кабаны!!!

42.	Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. 
Подплывает к мужику:
	- Мужик! Я тебе мешаю?
	- Да нет, корова, не мешаешь.
	Через пять минут опять:
	- Мужик! Я тебе мешаю?
	- Нет.
	Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
	- Да мешаешь, корова, мешаешь!
	- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

43.	Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
	- Мужики! Это тот берег или этот?
	- А тебе какой надо?
	- А мне по фигу, я в башмаках.

44.	Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с 
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел 
другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик 
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова 
вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
	- Корова, ты чего это?
	- Так вот я и сама думаю, чего это я?

45.	Одна корова говорит другой:
	- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова 
рехнулась, то другая.
	- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

46.	Корова лезет на дерево. Ворона ей:
	- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
	- Яблок хочу поесть.
	- Так это же елка!
	- А у меня с собой...

47.	Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо 
проплывает крокодил:
	- Хайль Гитлер!!!
	- Ага, вот и я такая же придурочная!

48.	На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица 
встала, встряхнулась:
	- Вот это мужчина!

49.	Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из 
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не 
встретились.
	Вопрос: - Почему?
	Ответ: - Не судьба!

50.	Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольём?

51.	Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и 
одно привидение в страхе прижалось к другому.
	- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

52.	Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
	- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

53.	Заяц вороне:
	- Ворона, сколько времени?
	- ...
	- Ты чего, глухая?
	- ...
	- На часы-то посмотри!
	- ...
	- Ты еще и слепая?
	- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

54.	Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. 
Нос у нее спрашивает:
	- Ты куда собралась?
	- На дискотеку.
	Нос, шмыгнув:
	- Никуда не пойдешь!

55.	Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе 
пельмень!"

56.	Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не 
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
	- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как 
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
	И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, 
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
	- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
	- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
	Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что 
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так 
спрашивает:
	- Что, чучело, страшно?!
	- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть 
буду!

57.	Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них 
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
	- Мужики! Кофе есть?
	- Нет!
	- Ну ладно, - убегает.
	Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
	- Мужики! Кофе есть?
	- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
	Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста 
показывается голова:
	- Мужики... А гвозди у вас есть?
	- Откуда?!
	- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

58.	На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
	- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

59.	Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
	- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
	- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

60.	Разговор члена и белых тапочек:
	- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня 
свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
	- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на 
голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...